Прощение – добродетель ли?

Всегда ли нужно прощать?

Если вы умалчиваете обиды, прощаете деструктивное поведение по отношению к себе, то вы нормализуете его в ваших отношениях. Если вы не делаете ничего для предотвращения подобного, то работает негласное правило - с вами так поступать можно.

Поэтому, я фанат правил в коммуникации - если меня что-то злит и не устраивает, то я об этом говорю прямым текстом, далее стараюсь понять, что стало причиной такого поведения и предлагаю комфортное правило на будущее, с учетом полученной информации.

Аналогичное поведение я приветствую и в свою сторону, потому что понимаю, что непреднамеренно могу задеть чужие границы, а я этого точно не хочу.

Желание извинений партнера
Часто тот, кто испытывает обиду или злость на партнера, хочет немедленных извинений от него. Но тут есть пара нюансов..

- Тот, кто "обидел" может и не знать о том, что партнера что-то задело. Поэтому важно самим осознавать реальную причину обиды и проговаривать ее партнеру.

- Для того, чтобы у человека сформировалось желание извиниться - должно пройти время. Человек должен осмыслить свой поступок, прежде чем у него появится желание извиниться.

- В большинстве своем, мы росли в таких условиях, где извиняться нужно было буквально за все. К примеру, в детстве родители могли без разбора говорить - "Извинись перед сестрой!!! Извинись сейчас же, а то не пойдешь гулять!!!", в школе - публичные мытарства с унижающими извинениями перед всем классом и так далее...
Поэтому у многих есть отвращение к просьбе о прощении. В таком случае стоит проговорить свое отношение к этой теме, переосмыслить ее и осознать важность данного акта в отношениях.

- Тот, кто обиделся сам частенько не осознает природу своей "обиды", не может объяснить суть проблемы, а значит и решение конфликта становится затруднительным.

- Частенько происходит смещение злости. К примеру, женщина обиделась на мужчину, но вместо того, чтобы решить вопрос с ним, она смещает свою злость на ребенка. Или конфликт произошел из-за денег.

Как прощать?
Прежде всего стоит понять мотив человека - из-за чего он так поступил? Если мы говорим про простые бытовые моменты, то понимание причины поведения партнера часто позволяет быстрее прийти к прощению.

Важно не просто понять другого человека, но и вернуться на свою позицию, в которой вы можете проговорить эмоции, выразить понимание и предложить новые правила коммуникации на будущее.

Если же мы говорим про дисфункциональные отношения, в которых нарушение границ и насилие в любой форме происходит на регулярной основе, то точно стоит обратиться за помощью к психотерапевту.

А если партнёр «просто вспыльчивый»?
"Я просто вспыльчивый(ая)" = я буду и дальше нарушать твои границы, потому что считаю, что у меня есть на это право из-за особенностей характера/темперамента.

Часто можно услышать от партнера в оправдание его агрессивности, чрезмерной раздражительности и неадекватного поведения - "Я просто вспыльчивый(ая)".

 Стоит ли на него обижаться?

Скажите, я верно понимаю, что неумение осознавать и адекватно выражать свои эмоции, дает право срываться на близких, кричать, вести себя агрессивно и т.д?!

Да, есть вспыльчивые люди и я одна из них. У меня нервная система определяется преобладанием возбуждения над торможением - я знаю эту особенность и учусь с ней жить. Я могла бы говорить - у меня просто темперамент такой! Я просто вспыльчивая!

Однако ж нет...

Я научилась проживать свой стыд, который прятала за агрессивностью, раздражительностью и высокомерием.
Научилась проживать и выражать эмоции соразмерно ситуации.
Научилась открыто идти на конфликт, а не смещать злость на других.
Изменила привычные адаптационные шаблоны своего поведения, которые приобрела в ответ на хронические психотравмирующие события, благодаря упорной работе с психикой.
Научилась реагировать не так стремительно, как раньше, а все же обдумывать свои действия и анализировать их.
Научилась дифференцировать свои ощущения, импульсы, эмоции, чувства, мысли и выбирать более адекватное ситуации поведение.

Да, это огромный труд. Да, на это нужны деньги.

Но именно это позволяет выстраивать мне здоровые, доверительные и уважительные отношения с людьми.
И для меня вся проделанная работа - это акт любви не только к себе, но и к близким.

Подытожим:

Прощать, без проговаривания границ и правил - нормализация деструктивного поведения по отношению к вам.
Важно говорить о том, что вы на что-то обиделись или разозлись - партнер может и не знать об этом.
Чтобы он захотел извиниться - ему нужно время.
"Вспыльчивость", как и другие особенности человека - не дают ему права нарушать чужие границы.

Если хотите, чтобы какой-то из пунктов детальнее описала - пишите в комментариях. И буду рада вашей обратной связи.